domingo, 3 de enero de 2010

El otro miedo. Salir de un falso mundo que te has fabricado

Se acerca el ocaso. En estos momentos, desde el asiento da la mesa que me ha costado trabajo encontrar (puñeteras fiestas, puñetera la llegada del turismo), lugar perfecto para ver mi puesta de sol, se que no le prestaré atención. Imposible abstraerme y bastante menos dejar mi mente en blanco.
Puto cerebro. No hay quien pueda con él.
Tengo in mente algo que quiero exteriorizar, y es lo que tiene a unas de mis neuronas haciendo la sinapsis a las equivocadas. Si tuviera mi puta computadora, me olvidaría del atardecer y este pensamiento lo transformaría en bit. ¿Y por que no lo hago en mi agenda? (folio con tres dobleces que siempre llevo en el bolsillo). Después de perdidos al río, así que lo saco y sobre la mugrienta mesa, me pongo a escribir.
Leer el restoCreo saber bastante sobre enfermedades de la mollera; precisamente el ultimo libro que he leído, trata de las mismas, y me encantó porque el psiquiatra que lo escribe, viene a decir que el no tiene ni puta idea de que van y las cuenta en supuesto. Bien, en mi subconsciente, por razones obvias, daba por hecho que la peor de todas es la depresión, pero en este momento tengo serias dudas. Motivo: he tratado con una persona que sin ella saberlo, o puede que si, tiene una muy seria y que intuyo debe de ser bastante jodida.
Hablo del miedo. No es enfermedad. El miedo es necesario; es una de nuestras defensas, la percepción de un peligro; pero no hablo del miedo normal, ni siquiera del pánico, del que estoy completamente seguro puede ocasionar la muerte (de pequeño lo sentí una vez hasta el punto de quedar paralizado, y si tardo unos segundos mas en reaccionar, no dudo que el paralizado hubiera sido el corazón), hablo de otro miedo.
Que el pánico te lleva a la muerte… ¿y qué? Estoy convencido de que cualquier martirio es bastante peor que la propia muerte en si, y del miedo que yo he conocido en esta persona te puede martirizar durante toda una vida, aunque no acepte que así sea.
Todos hemos pasado por reveses en esta vida, unos/as lo superan pero otros/as, por la causa que sea, los traumatizan, y no quieren repetir la experiencia y para evitarlo se fabrican un mundo en el que se creen a salvo. Tienen miedo.
Soy impenetrable.
Mi caparazón es muy duro.
Estas frases y una lista, que seria bastante amplia, no he parado de escucharlas estos últimos días.
En este caso en particular, el mundo que se ha fabricado, es muy altruista. Dan, o creen dar, todo lo que tiene por los demás. Es una buena escusa para justificar lo injustificable. Les viene de perlas, porque también, estoy seguro, tendrán sus momentos de lucidez y saben que se están haciendo daño, demasiado daño, pero rápidamente recurren al ¿qué seria de los demás sin mi? Posiblemente algún daño les hagan a esos demás.

Puedo asegurar y aseguro que intente acabar este escrito en la playa, pero me llegó una visita, a la cual no veía desde el año pasado y a pesar de verme escribir, no me dejaba. Conocía su debilidad, así que fui a traerle un Cacique con hielo y limón, pensando me dejaría continuar, pero inútil, cuando me di cuenta, las sombras habían llegado, por lo que lo dejé. Tengo serias dudas de en este momento saber transmitir lo que antes tenia tan claro.

Continúo:
El tiempo es inexorable. En esos momentos de lucidez que mencioné, también verán que los años no han pasado en balde y cosas que no han hecho, otra vez el dichoso miedo, les hace decir que ya no están en edad de hacerlas. Otro pretexto perfecto para encerrarse más en su mundo; en su caparazón. Están convencidas, aunque anhelen todo lo contrario, que es cosa de chiquillos. Y además, ¿que iban a pensar sus allegados? Pensaran que he estado fingiendo durante largos años, o también pueden pensar que estoy loco/a.
Estoy a punto de romper mi caparazón, se que ha pensado, pero paralelo a ese pensamiento esta el miedo y hasta ahora ha podido mas este ultimo.
Ojala consigas vencerlo. Lo de que has desaprovechado una vida es seguro, pero te diré una cosa por si te sirve de algo: yo he, no ya desaprovechado, sino perdido diez de la mía, pero cuando sales, lo haces con tal energía que quieres sacar tajada no ya de un momento, no ya de una circunstancia, sino que al menos yo, cada mañana al abrir los ojos y ver la luz del día, mi primer pensamiento es: estoy vivo, tengo que aprovecharlo, y aunque no todo lo que deseo lo consigo, al menos lo intento; mañana los dioses dirán.
No me considero viejo para nada, menos tomar por el trasero, estoy casi seguro de poder hacer cualquier cosa que haga un joven (con esto no digo que todos los jóvenes quieran o hayan hecho semejante cosa). Posiblemente mas lento, pero lo haría, o al menos lo intentaría (repito, no lo de tomar por el culo).
Pienso que leerás esto. También se que sabrás perfectamente va dirigido a ti.
Bajo ningún concepto quiero hacerte daño, sino todo lo contrario.
Mucho me jodería también, que en caso de no gustarte lo que digo, te sirviera de pretexto para romper los platos con quien nada tiene que ver.
Deseo de corazón, pase lo que pase, te ubiques en el mundo que mejor sea para ti y por favor, cuando digo para ti, no digo para los demás. No vuelvas a traicionarte.
Día que pase es irrecuperable, y al menos en la vida que a mi me queda, no me puedo permitir el lujo de desaprovecharlo. Mensaje subliminal.

He tenido serias dudas en etiquetar este escrito, así que he colocado las tres únicas que he usado desde que empecé este blog.

Añado este video, podrás comprobar, gracias a otra persona. Rompe tus cadenas.



Búsqueda en Google de:

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Creo que en algún momento te escribí esto que, tras leer tu escrito, vuelvo a transcribirte. A lo mejor si se lo recitas a tu amiga le ayude a superar su miedo, y ojalá puedas ayudarla a romper sus cadenas...


Letanía contra el miedo (Bene Gesserit, Dune)
No conoceré el miedo.
El miedo mata la mente.
El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total.
Afrontaré mi miedo.
Permitiré que pase sobre mí y a través de mí.
Y cuando haya pasado, giraré mi ojo interior para escrutar su camino.
Allá dónde haya pasado el miedo ya no habrá nada.
Sólo estaré yo.

Y si quieres, este enlace que le pone imágenes a estas palabras...
http://www.youtube.com/watch?v=353dL45cfK8

Besos (rojos, esta vez).

José Manuel dijo...

Amiga casualidad, eres genial.
No recuerdo habértelos leído.
Algún día contaré (te) la historia completa

Mi beso que sea colorao

budilord dijo...

Muy buenas Jose Manuel, da gusto ver ese sentimiento de rebeldía ante la vida, esas ganas de vivir el momento, ese pasito que das adelante cada día con más ganas, y y que al final se convierten en zancadas..., y que además sepas hacerselo ver a otras personas, hay que salir de las propias trincheras que nos ponemos...
El video, la verdad, también me ha gustado mucho, y pues tan solo decirte como siempre, gracias amigo.
Un abrazo de Budi desde Huelva.

José Manuel dijo...

Amigo Budi, te aseguro que no me he olvidado de ti. Apareces por mis pensamientos a cada instante, sabiendo que te debo una contestación. Lo tuyo no fue un comentario, fue toda una confesión en regla y no quería equivocarme al contestarte.
Ahora me arrepiento, no se trata de dar una respuesta exacta, quizás ese sea el gran error de los psiquiatras. A dios gracias, por mucho que otros digan lo contrario, nuestro cerebro es ese gran desconocido, y espero siga siéndolo durante muchos años, pero también te digo que él busca respuestas a nuestros males y bajo mi punto de vista el secreto esta en saber interpretarlas.
La principal meta que debemos marcarnos es decidir salir del pozo que nos encontremos y a continuación seguir los pasos que nos marca.
También tengo la sensación de que pretendes encontrar la piedra filosofal. Yo no pensaría tanto en las causas que te llevaron al mundo en que te encuentras, sino la firme decisión de abandonarlo. ¿Qué mas da el por qué? Son muchas las personas que me han preguntado por las raíces de mi depresión y si te soy sincero, me molesta; ni las se ni deseo saberlas. Si recuerdo perfectamente el día que tome la decisión de o acabar con mi existencia o salir, opté por la segunda y a partir de ahí todo vino de corrido. No en un día ni en dos, sino que tarde en dejarla tres interminables años.

Saludos y espero que tengas la suerte que yo tuve

Otrosí: Ni te imaginas lo contento que estoy. No se si por este escrito, ni tampoco voy a buscar las razones, pero el hecho cierto es que he conseguido hacer una pequeña trepanación al caparazón de la persona al que iba dirigido.

Anónimo dijo...

SOY LA MISMA, CREO QUE NO TE HA LLEGADO MI COMENTARIO.LAS CADENAS DE ESA PERSONA SON DE HIERRO,E INDESTRUCTIBLES, LLEVAN FORJANDOSE MUCHO TIEMPO, Y NO SE PUEDEN ROMPER, DE TODO LO MAS DEBIL DE ELLA ES EL CORAZON ,DE TANTO BOMBEARLE POR EL MUNDO QUE ELLA SE HA FORJADO LO SE POR EXPERIENCIA.

Anónimo dijo...

Esta mañana al levantarme, he leido tu blog.
BUENOS DIAS SALVADOR DE LAS CAUSAS PERDIDAS

SIGUE ASI NO CAMBIES.POR FAVOR

.

Anónimo dijo...

Y SOBRE TODO NO PERMITAS QUE NADIE TE CAMBIE, DESPUES DE LO QUE HAS CONSEGUIDO.Y QUE NADIE TE LO QUITE
SERIA UN PASO ATRAS.
Y PARA ATRAS NI PARA COGER IMPULSO.

José Manuel dijo...

¡Vaya!.. Veo me has confundido con Don Quijote. Ni con mucho lo soy, e incluso supongo que todo lo contrario. Pienso que cada cual debe de salvarse a si mismo (no me refiero a los rescates). Otra cosa es que me duela que alguien no quiera poner el más mínimo medio para conseguirlo.

Un abrazo

Anónimo dijo...

PUES ESA PERSONA QUE SE JODA Y SE AGUANTE PERO TU LO HAS INTENTADO Y ESO TE HONRA.
ASI SOMOS MUCHOS

Anónimo dijo...

puedo saber algo de ti, porque lo describes todo de forma tan hermosa,
porque no escuchamos a las personas
sobre todo las que nos transmiten algo,
porque describes el miedo con tanto
razonamiento ¿lo has sentido alguna vez? me refiero al que siente la persona que aludes,y que es otro miedo.

José Manuel dijo...

Desde mi último comentario:

A anónimo uno: No deberías ser tan radical. No es tan fácil ayudar a alguien con problemas psicológicos, sean del tipo que sean.

Anónimo/a dos: Desearía saber con más precisión que es lo que quieres conocer de mí. Quizás quieras dirigirte a mí por correo electrónico, el cual quité de los gadgets de la derecha por motivos que ahora no voy a explicar. Caso de querer hacerlo, este es:
master2645@gmail.com
No jamás he sentido ese miedo, simplemente traté de trasmitir lo que yo creía estaba pasando esa persona.

Anónimo dijo...

Soy alguien con miedos muy parecidos a los que describes, y son dificilimos de radicar tengo cierta edad,vivo sola con mi madre que esta impedida con una total dependencia, esa mujer me ha parido, me ha criado sola, me ha dado una buena formacion,gracias a la cual puedo ganarme bien la vida y todo con un sacrificio total por su parte.Ha llegado alguien a mi vida, y esa persona por razones de trabajo tiene que marcharse al extranjero,tenemos una guerra fria que logicamente va a acabar con nuestra bonita relacion, y yo ponteciare eso para que el se vaya y haga su vida, no tengo porque sacrificarlo,pero si tengo muy claro que jamas voy a dejar a mi madre.Te digo esto porque entiendo ese miedo, y un profesional me lo ha descrito mas o menos como tu por lo que veo entiendes de mentes humanas.Y yo necesito ayuda, no el acoso constante a que me tiene sometida esta persona.Mi actitud para nada la veo sacrificada sino mi obligacion, y la obligacion es un de los valores entre tantos otros que estamos perdiendo el ser humano. GRACIAS.

José Manuel dijo...

Querida amiga, en primer lugar decirte que entiendo de mentes humanas lo mismo o menos que tú, simplemente aplico la lógica (mi lógica, claro). Si es verdad que a raíz de mi depresión me he interesado por las jugadas que nos gasta nuestro cerebro.
No se si has leído el encabezamiento de este blog, pero hago mención a los valores humanos y veras que coincidimos totalmente.
De lo que describes sobre tu vida, para mí y ante todo, me quedo con que eres una buena persona, no solo por el hecho de no abandonar a tu madre, sino por el gesto de desear la felicidad de tu hombre sacrificando la tuya.
Se asemeja, pero no es el caso de la persona de la que hablo en este escrito, ella, se fabrico su mundo bastante antes de que su madre necesitara sus cuidados. No voy a describir aquí los motivos, que entiendo, hicieron que se encerrara en si misma.
También es coincidencia que él se tenga que ir al extranjero.
Comprendo perfectamente tu miedo, pero bajo mi punto de vista, das por hecho que este va a ser tu final como mujer y no, no coincido contigo. Si vuelves a leer mi escrito, o quizás lo recuerdes, sobre mí, digo que no por mi edad soy un viejo, sino todo lo contrario.
Por aquí me llegan noticias de que la mujer de un ministro irlandés mantenía relaciones con un hombre bastante mas joven que ella. No es este el caso, pero estoy completamente seguro de que si no este, será otro, pero alguna vez encontraras al hombre que te haga feliz. No se nos ha acabado el tiempo ni mucho menos. A nadie que pueda leer esto se le ha acabado el tiempo. He buscado lo que un día escribí sobre él, así que si no sabes en que perderlo, léelo.
Jamás pierdas la fe en ti, ni como persona ni como mujer.
Desearas a otro hombre. Pues a por él.

Un abrazo

budilord dijo...

Muy buenas amigo Jose Manuel:
Perdón por no darte la replica a tu contestación en este escrito, y al comentario que hiciste en un escrito mío, que lo acabo de ver, ya que la verdad, no sé como puedo ver cuando alguien hace un comentario en uno de mis escritos.
Tal y como tu dices, es más, parece que te has dado cuenta perfectamente, de la importancia que tiene para mí el pasado, la que yo le doy, que es mucho más de lo que desearía. A mi también me molesta mucho no solo el que me lo pregunten por la raíz de mi problema, ni la sé, ni la sabré, y siempre, cuando no lo entiende la gente, te dicen..."pero si lo tienes todo en la vida!, familia, amigos, trabajo, etc,etc, porque estas con esa depresión, cuando hay gente en el mundo que lo está pasando mal de verdad, con problemas gordos!", y la verdad, estas palabras escuchadas mil y una veces, me destrozan, me joden, y pienso...nunca me van a entender...
Pero veo, que en realidad si hay gente que me comprende, el problema, es cuando soy precisamente yo, el que me digo estas mismas palabras que me dice la gente, inconscientemente, pero me lo digo, y ahí, como bien sabes, es cuando es más jodido.
A veces tengo esa intención, de dar con la tecla, "la piedra filosofal", a la que tu aludes, y lo peor, es que sé, que esto no funciona así, que tengo que ir poco a poco, aprendiendo a conocerme a mi mismo, a tirar para adelante, con la cabeza alta.
En ese otro escrito de sentimientos entremezclados y trabajo, pues si, la verdad es que me meto yo solito en estos atolladeros, ese ansia de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor, y no pensar en el futuro, en despertar y alegrarme por poder vivir en este magnifico mundo que nos rodea, y que en realidad siempre me sorprende.
La verdad, he tenido épocas muy malas dentro de mi malestar, y ahora no me encuentro tan mal, aunque todavía se me mezclen conceptos e historias, ahora voy al menos con un paso más firme, no tengo tan claro lo que quiero, pero cada vez tengo más claro lo que no quiero, y eso, al menos es un adelanto.
La verdad, también echo en falta el amor, como habrás podido comprobar, con la historia que tengo con mi exnovia, y como tu dices, a nadie se le acaba el tiempo, nunca es tarde, y yo a veces, tengo esa sensación de que nunca volveré a sentir por nadie lo que sentí por Irene, y no es verdad, no será lo mismo, porque ya somos distintos, pero por seguro tengo, que encontraré a alguien acorde a mí, lo que no debo hacer es estar ansioso por buscar a ese alguien, porque así no la encontraré.
Como siempre agradecerte tu palabras, y no te veas en la obligación de contestar todo lo que te escribo, jeje, que sino vas a acabar peor que yo!, jeje, que empiezo y no paro, a mi poquito eso de unas palabritas y listo!
Bueno, un fuerte abrazo Jose Manuel.

budilord dijo...

Con eso de "a mi poquito eso de unas palabritas y listo!", me refiero a mi, que empiezo y no paro!,no a que no me conforme con unas palabras breves de quien sea en mis enlaces,jeje, es que despues de leer l que habia escrito, me ha dado la sensación de que parece que estaba diciendo otra cosa, y noooooo!, jejeejeje un abrazo!