sábado, 29 de agosto de 2009

La depresión y la mujer. Se esta cebando en las mías

La depresión. Remaldita enfermedad.
Cuando un jueves 31 de julio de 2008, escribí sobre ella, creí que era la ultima vez que lo hacia e incluso en aquella fecha no lo hacia pensando en la mía.
Últimamente lo estoy haciendo demasiado, y me repito, gracias a no se qué, la mía la deje atrás y escribo por otros que o están o residen muy cerca de la boca del lobo. Donde dije otros, debía haber dicho otras, porque ellas han sido las causantes.
Posterior a la fecha arriba indicada, una niña me puso desgarrador. Intente acercarme a ella por medio de , pero nada conseguí. No se me va de la mente. ¿Qué fue de ella?.. Espero no ocurriera lo peor; algo culpable me sentiría si así hubiera sido.
Sigo con una alerta en Google: Depresión. En mi mundo huyo de las obligaciones, pero el no mantener actualizado me parece traicionar mis principios y negar ayuda a quien puede necesitarla. Unas alarmantes me hicieron volver al dichoso tema.
He escrito otras, algunas con esta etiqueta específica, y algunas con mensajes subliminales.
Sin darme cuenta he derivado (derrota marítima).
Quería escribir sobre lo que para a mi deja de ser casualidad y entra en lo alarmante. Mantengo relación epistolar con tres mujeres y las tres están jugando con fuego si es que ya no se han quemado. No, no voy a citar nombres, incluso una de ellas puede que ya esté tan metida en el pozo que ni esto lea.
Cada depresión es un mundo, siempre lo he mantenido, y estos tres casos me lo confirman. Algo sé sobre esta maldita enfermedad (Por mucho que lo repita nunca será suficiente).
En primer lugar hablare de la más leve. Por causas que desconozco, se ha ido fabricando un mundo en el que vive, incluso cree es el único que existe, dando por normal lo que no lo es. Son varias las veces que me ha dicho: cuando estoy en la intimidad de mi habitación, me pellizco hasta sentir un poco de dolor para demostrarme a mi misma que estoy viva . Te sacaré, ¿verdad que te sacaré?
Circunstancias recientes, muy desagradables, tienen a la segunda en un terreno muy peligroso. No he intimado lo suficiente como para saber en que punto está (para nada estoy haciendo de psiquiatra ni con ella ni con la anterior, simplemente, relaciones humanas) y deseo de ese paso y se abra mas de lo que lo ha hecho. Se que es fuerte y confío en ella. Espero algo más de ti.
La tercera es caso aparte. Iba a entrar en un mundo muy bonito, y a dos días de que esto hubiese ocurrido, su mejor amiga se suicida (ni falta hace decir cual fue la causa). Esta con el agua hasta el cuello y lo que es peor (conozco bien el por qué) rechaza cualquier ayuda. En la fase en la que estás, solo tú puedes dar ese paso decisivo que no te haga pasar al otro lado del filo de la navaja. He intentado muchas veces decírtelo. Si llegaras a leer esto, por favor (como tu le enseñas a tus niños/as), dalo.
En realidad hay una cuarta, pero esta, ojalá sea por mi, yo al menos, ya la veo bien, aunque se que hay penas en sus adentros.
Curioso. Todas mujeres.
He mirado estadísticas, que me confirman que, efectivamente, la depresión se esta cebando en las mujeres, pero no viene al caso.

Es la primera vez que utilizo las tres etiquetas juntas.

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jueves, 27 de agosto de 2009

Al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. A mi amiga anónima (¿anónima?)

Aunque no el más bonito, este te pertenece
Gracias amiga, aparte de hacerme volver a leer a Machado en sus , me has hecho volver la vista atrás sin ira, y disfrutar con la comunión entre nuestras neuronas.
El por qué el anonimato (algo me dijiste) de tus comentarios, e incluso de tu blog, sigo sin entenderlo, no solo escribes muy bien sino que al menos a mi me transportas a unos sueños (ojala no lo fueran) imposibles (el del día veinte mas bien fue primario). Tus motivos tendrás y los respeto y ademas, si te soy sincero, me alegro (mis pensamientos cuando esto escribo, son egoístas).
Te puedo asegurar que nuestros cerebros en este preciso momento están conectados. Me habías regalado [bonita palabra, muy usada por aquí (¿me regalas un cigarro?)] con siete comentarios y cuando te hacia durmiendo, gmail me avisa que tengo otro (no lo he leído, pero pongo la mano en el fuego de que es tuyo).
Punto. Me voy a ver mi atardecer/llegada de las sombras.
Lo siento, mi anónima amiga, pero el atardecer en mi bahía, para mi, es un cuasi acto religioso.

Vuelta, ¿e iba…? Si, recuerdo perfectamente que me habías dejado siete comentarios y cuando regreso, son nueve y para nada me he quemado.
Has tenido la santa paciencia de poner comentarios en NUEVE de mis escritos y vete a saber los que has leído sin que lo merezcan. Alucino e investigo un poco: El primero lo pusiste a las a las 11:07 (hora tuya) y el ultimo a las 00:38 de tu día siguiente (por la magia del tiempo/espacio yo aun estoy en tu día de ayer).
Que quieres que te diga, pero pienso, y deseo, que antes de irte a la cama hubieras vuelto a mirarte en el espejo y daría algo por saber, caso de que así hubiera sido, que es lo que hubieras pensado esta vez.
Tiene que ser por una causa, digamos, de fuerza mayor la que me haga volver a leer lo que un día escribí, pero hoy quería saber que es lo que te había llamado la atención de ellos, así que he vuelto a hacerlo. Para mi nada en especial, en poco o en nada ha cambiado mi forma de ver el mundo; quizás ver que aun estaba imbuido en esa maldita enfermedad que es la depresión y que bien por mi tesón [me has hecho recordar mis baños en la piscina mientras los charcos estaban helados (mensaje subliminal para los que en ella estén inmersos)] o porque las dichosas neuronas tuvieron a bien cortocircuitarse, salí de ella.
Gracias de nuevo.
Y otrosí digo: No, no temo salir mi ascetismo, todo lo contrario, lo necesito, y son varias las veces que lo he escrito .

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domingo, 23 de agosto de 2009

Día de pesca en el muelle de Bahía Ballena

Hermoso dorado
Y la vida continua, frase que he tenido que recordar a más de una persona en estos últimos días.
Yo lo tengo clarísimo, mi tiempo es solo mío y tengo que cumplir las escasas metas que me he marcado. Nadie por muchas trabas que ponga, me lo va a impedir, y los intentos de poner obstáculos de esas personas de estrechas miras, solo me animan a llegar a ellas.
Leer el resto y ver más imágenesVerdad es que en el ultimo escrito hacia una promesa y ayer por la mañana, estuve un tiempo fuera de mi ruta, pero al llegar la tarde, perrillo en ristre (ya no se que hacerle al pobre para quitarle tanto bicho), me fui a ver a mi atardecer y cosa curiosa, la primera vez desde que estoy por acullá (en este caso de lejanía), se me sientan en mi mesa dos gringos. Mantuve una conversación agradable, y a uno de ellos, personaje interesante, le recriminé, que después de cinco años en este país hablara tan mal el español, aconsejándole que se tratara mas con los nativos.
Fiestas del perrillo cuando vuelvo, y al poco de estar aquí, llegan Vanessa y Rosa. Aquí continúa la tertulia hasta que veo se hace tarde y a Rosa o se la lleva a su pueblo o se me queda a dormir, decisión esta ultima que eligió.
No tengo comida que ofrecerle, pienso al levantarme. La llevo al Súper me dije, pero me recuerda que hoy es domingo y que no me preocupe que sin comer no nos quedamos.
Baños en la piscina, y a alguien y no precisamente a mi, le debe haber saltado la alarma del estomago y propone de irnos al muelle a pescar. Mecates (sedales) no teníamos, me acuerdo que mi hijo compro algunos arreos, Rosa experta en estas lides, prepara dos, y cuando me doy cuenta allí estábamos.

Los pelícanos esperan su parte del pastel.

Son las mujeres las encargadas del suministro de viandas.

Para ser el primero, no esta mal el pargo.

Hacia tiempo que no veía a Oscar. Estaba acompañado de Raquel, su compañera. Ella me confirma que esta embarazada. Merecen ser felices. Sus vidas no han sido fáciles.
Repasaba su arte de pesca algo similar a un palangre, pero es curioso como con dos simples cajas de madera, no solo lo conservan en orden de uso, sino la facilidad con que se sustituyen los enganches de los anzuelos en mal estado.


Los pescadores están contentos. Después de un tiempo en el que no se veían los dorados (el pez mas cotizado de los que por aquí se pescan), no solo vuelven a aparecer sino que los pagan a muy buen precio. Mientras estamos allí son tres las pangas que aparecen con una buena pesquera.

Le pregunto a Oscar que qué le traigo del Bahía Ballena y su contestación es que de allí ni agua. Casualidad, los dueños son gringos.

Estas preciosas casitas de pescadores tienen los días contados. Por una extraña ley, muy pronto serán derribadas y curiosamente en su lugar aparecerá una marina (puerto deportivo).

En una de las pangas venia Norberto. Fileteaba un dorado. Alguien se va a alegar de verte.

En poco más de una hora nuestra pesca sobrepasaba los cinco kilos.

La limpieza y el cocinado, como no, le tocó a Rosa.

En una de mis tertulias, el tema de debate era la crisis mundial. Alguien me dijo: por mucha crisis que haya a ningún tico le faltara un plato de comida. Lo corroboro.

El perrillo espera su parte del festín.

Hemos acabado el día viendo el anochecer en el estero de Pochote.


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A raíz de la muerte de mi madre

Mi hijo porta el féretro de su abuela
Mi agradecimiento a todas aquellas personas que a raíz de la muerte de mi madre y por diferentes medios han tenido la amabilidad de dirigirse a mi.

¡Gracias a todos!

Son varias las que se me han quejado de no asistir al sepelio por no haber tenido noticias de su fallecimiento, añadiendo que solo lo supieron por este blog. Vaya mi repulsa para aquellas que negaron esta información incluso a familiares muy directos. Sus mezquinos motivos tendrán.

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viernes, 21 de agosto de 2009

El mundo de las arpías. Regreso a mi mundo irreal

Repito imagen. Cámara en dique seco
Preparado de un mamotreto de folios en los que había imprimido información, sacada de internet, acerca de previsibles problemas en aquel mundo, me voy para mi playa. Estos últimos días, debido a la lluvia, hasta aquel lugar me había acercado en el carro, por lo que hoy al hacerlo andando, mi perrillo (lo quiera o no, ya es mío), lo festeja haciéndome verdaderas piruetas.
Sabía que la lectura de semejante incordio no me permitiría ver mi atardecer, pero me conformaba solo con recibir la brisa del mar. Mi mesa, libre, lo que me alegra. Saco los folios, tabaco, mechero y juanolas, abro mi fresco, trago, enciendo un cigarro y no había extendido los papeles cuando en el asiento de enfrente me veo a Diego.
Leer el restoA Diego, al que he mencionado varias veces en este blog (si no tienes otra cosa que hacer, puedes perder tu tiempo pinchando en , , y en ) hacia mucho que no lo veía; desde que se fue en el velero del canadiense, pensando acabar trabajando en Canadá. El día que se marcho, los comentarios de mis contertulios fueron: pobre Diego el canadiense le dará por el culo, a lo que les contesté: poco conocéis a Diego, estoy completamente seguro será él el que se lo de al canadiense.
No paso mucho tiempo en que recibí un correo electrónico del norteamericano (había intercambiado mail con él, porque quería saber el final de la historia de Diego) en el que me decía textualmente: diego me robo me camera (canon 30D) de 5000$ a flamingo si tu mira el , escrible a me por favor. Sin comentarios.
Yo había hablado a solas con el canadiense, y por mucho que quiso engañarme la conclusión que saqué, es que ni tenía intención de llevárselo a su país, y quería aprovecharse de él mientras estuviera por Costa Rica (venia de navegante solitario y no tenia ni piloto automático).
Cuando he dicho que hacia tiempo que no lo veía, no es cierto. Hace poco tiempo, estaba yo en Montezuma sentado en una acera (Montezuma es de los pocos refugios de hippies que quedan en el mundo), cuando con dos litronas, una en cada mano, me saludaba con mucha alegría, pero no es mucho lo que hablamos puesto que andaba con dos gringas que lo tenían de chico para todo, y cuando digo para todo, es para todo.
Tambien hace unos días, en este país, se celebraba el día de las madres (al parecer era fiesta nacional) cosa que ignoraba, cierto es que me costo trabajo coger una mesa, la gente era mas de la normal, y por los altavoces de Los Gitanos anunciaban baile con entrada gratis. Diego que estaba en otra reunión se me acerca. Estaba muy mal, la goma era terrible, mis venas me están pidiendo guaro pero mi cabeza me dice que no, me decía, y acabo dejándome para irse a dormir a una panga que estaba en lo que antes fue la soda de Ángela. Solo le pude sacar que iba a ver a su madre a San José, pero que se había vuelto desde Paquera (días de la madre para mi son todos, repitió varias veces) y que se había tomado tres botellas de aguardiente.
Hoy estaba bien, bien es un decir, al menos en comparación con uno de sus amigos, que pasaba la resaca tumbado en un asiento de la mesa cercana.
Me quiso dejar tirado en… (Tamarindo si mal no recuerdo) y pude quitarle la computadora, la maquina que tiraba siete fotos por segundo (esto al parecer para el era muy llamativo) y …cientos mil que tenia en la cartera, pero solo le quite lo que considere justo y que necesitaba al menos para volver. Yo vi la otra cámara de la que me habla. Lo creo.
Pero hoy el protagonista no ha sido Diego, con el también andaba Cristian, y o bien porque le caí bien (palabra repetida, pero a estas horas no tengo ganas de hacer un giro), o porque necesitaba a alguien con quien confesarse y en mi vio la persona adecuada, se explayó. Seria otra historia y se que la completaré, pero baste decir que sus abuelos fueron catalanes (y van…) que tiene familia en Barcelona donde estuvo, que se ha recorrido parte de Europa y gran parte de Latinoamérica, que sabe varios idiomas, que el padre murió pegándose un tiro en la boca y varios episodios mas.
Sí, llevaba un tiempo en el que por diversos motivos, aquel mundo me tenía abstraído y gracias a Diego y a sus amigos he vuelto al mío. He tardado en regresar a mi casa más de lo normal y si me he venido, es porque vi que el tercero en discordia estaba buscando unos cartones para al menos taparse el pecho (no son palabras mías, repito lo que dijo).
Cuando me despido Cristian me decía que le había encantado conocerme y que la próxima vez que me viera me invitaría a un restaurante, entraría en la cocina y me haría una tortilla española (entre otros oficios es cocinero, chef por aquí).
Salía y llegaba mi amiga Vanessa; la acompaño a Los Gitanos y no es mucho lo que estamos porque recibe una llamada en la que la reclaman. Hoy hay bastante gente porque hay baile con desfile de modelos en ropa intima. No paran de observarnos. ¿Cómo habrá conseguido el cabrón este ligársela?, es lo que se preguntan.
Os prometo que mañana en cuanto me levante leeré el mamotreto y anotaré todo lo que crea podemos hacer para defendernos de esas arpías, pero yo también necesitaba volver al mundo que tanto me esta costando fabricarme.


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miércoles, 19 de agosto de 2009

Cómo se pasa la vida, cómo se viene la muerte tan callando. Mi madre ha muerto

Ultima vez que estuvimos juntos
Para mi fue ayer, pero recurro a la computadora y fue un cinco de Mayo de hace dos años. También es verdad que va para uno lo que llevo en Costa Rica. Tenía altibajos en mi depresión y en uno de los momentos de mejoría, tan seguro estaba de cumplir la meta que me había marcado de abandonar aquel país que decidí bajar al pueblo donde nací, donde residen la mayor parte de mi familia y de la que fue mi mujer, con el único fin de despedirme de ellos. Describir el viaje ya , y lo que pronostique se va cumpliendo. Como decía fue un momento de mejoría, porque pocos días después escribía o . La maldita enfermedad aun me tuvo postrado un año, año que retrase mi sueño.
Volviendo al escrito en el que describí mi viaje, y refiriéndome a mi madre decía textualmente: cuando me despido, lo hago convencido de que es la última vez que la veo. Se cumplió el pronóstico [espero no se cumpla este otro: Despedida que para mi fue un hasta nunca (me refería a todos los demas)].
Acababa de levantarme y suena Messenger. Me extraña, y aunque tenía motivos para sospecharlo (habían sido dos veces, en los últimos días, las que la habían llevado en ambulancia al hospital), mi sobrina Luci, me dice que mi madre a muerto.
Recurro al tópico/no tan tópico: Ley de vida.
Al poco es mi Hija Eva la que me lo confirma y chateando con ella es cuando siento el nudo en la garganta y los ojos húmedos. Ni una puñetera lagrima.
Al parecer no sufrió.
Que su dios, le perdone sus debilidades (como todo humano las tuvo) y la acoja en su seno.
No he faltado a ver mi atardecer. La vida continúa ()
Llueve.
No deja de ser casualidad que hace pocos días recurriera a las Coplas por la muerte de su padre de Jorge Manrique (las llevo en mi mente desde muy pequeño)

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando


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lunes, 17 de agosto de 2009

Cabo Sacratif, ideal para el buceo. ¿Para cuando reserva marina? Noticia de Ideal

Tengo lazos que me unen con España, seria de estúpidos negarlo, y a través de Rosa, me llega la siguiente noticia: Unos marineros aficionados cazan en aguas de Torrenueva un pescado de 71 kilos que han vendido por 420 euros (por supuesto que no pongo enlace a la misma para que los protagonistas no sigan vanagloriándose).
Para definir a semejante reliquia solo se le ocurre poner “pescado”. ¡Retrasado mental! ¿Dónde estudiaste periodismo? La noticia no era esa, y además en la mar no se caza.
Hombre, ese dinero viene bien para el verano, es todo el comentario que hace uno de los capullos que lo “cazaron”.
El afán de protagonismo de estos ignorantes, ya me es difícil de entender, pero que un periódico como Ideal (regional de Andalucía) de la noticia tan mal enfocada, ya no me parece tan normal. Posiblemente el responsable de las mismas este pasando las vacaciones en aquel lugar, e incluso puede que fuera el que pago los 420 euros por este vestigio de lo que nunca mas será.

Si nos atenemos a esta otra, , en la que el mero Pancho también esta en peligro de extinción, y por comparación de peso y años, el de Granada, debía de tener una vida de setenta, posiblemente el de mayor edad de todo el Mediterráneo.
Para mí una verdadera desgracia.
Posiblemente el pobre pez después de tragado el anzuelo no hubiera tenido solución, pero si yo hubiera estado en ese bote, habría intentado sacárselo o al menos cortar el sedal y volverlo al mar de donde nunca debió salir. Si, se que ya no es solo el anzuelo, sino que por una descompresión rápida también habría muerto, pero en mi mente siempre lo hubiera recordado en la entrada de su cueva mirándome agradecido.
Desde niño fui aficionado al buceo, y me conozco aquella costa como la palma de mi mano. Por esas fechas no había que bajar cuarenta metros para verlos, los he visto a un metro de profundidad (no, no estoy diciendo ninguna gilipollez) en las tortas de la playa de las Azucenas y en las de Carchuna.
Yo también contribuí no solo a la extinción de este animal, sino al de las tembladeras (especie de raya que en aquel entonces era raro el bañista que si no las había visto, si sabia de las descargas eléctricas que soltaba al pisarlas), pulpo, morena, safio y no se cuantas mas, pero fui consciente de ello y hace muchísimo tiempo que cambié el fusil por una cámara fotográfica submarina. Nunca más lo volví a coger. Posiblemente conocí a este mero o el me vio a mi. ¿Quién sabe?
Precisamente para hoy me tenían invitado a ir en una panga a la pesca de langostas y cambutes. No se la causa de que no fuéramos (estoy en Costa Rica y aquí nada se da por hecho, ni las fechas son las que son). Tampoco voy a convencer a esta gente de que también están . El ir, era con idea de intentar tomar algunas imágenes (mi vieja cámara también esta en dique seco).
¿Para cuando el Cabo Sacratif será una reserva marina? Conservo una carta de la zona y se que es el lugar ideal para la vida submarina. ¿El por qué no imitamos a los canarios? Hoy que todo se mide por su peso en oro, ¿no seria más rentable como tal?
El pobre mero ni nombre, al igual que el canario, tenia.
Descanse en paz.
Que en su conciencia lo lleven los responsables de su muerte. ¿Tenían licencia de pesca? ¿Se la dan a cualquier ignorante?

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domingo, 16 de agosto de 2009

Las insignificantes paradojas de mi particular tiempo

Tiempo. Si buscas su significado en el Diccionario de la lengua española, encontraras diez y siete acepciones. Ninguna me convence. Quizás esta: Magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro. En Wikipedia: El tiempo es la magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, esto es, el período que transcurre entre el estado del sistema cuando éste aparentaba un estado X y el instante en el que X registra una variación perceptible para un observador. Nótese que aquí ya se habla de un observador.
En mecánica relativista la medida del transcurso tiempo depende del sistema de referencia donde esté situado el observador y de su estado de movimiento, es decir, diferentes observadores miden diferentes tiempos transcurridos entre dos eventos causalmente conectados. Por tanto, la duración de un proceso depende del sistema de referencia donde se encuentre el observador.
Me salí por la tangente. Bajo ningún concepto quiero dar una lección magistral sobre esta palabra, sino que quería hablar de mi tiempo.
Mi tiempo que para mi es el del universo y por qué no, el del universo de los universos, pero pero otra vez estoy derivando, porque tendríamos que entrar en el terreno de la filosofía, ya que la ciencia ni ha llegado ni creo que jamás llegue a él (somos demasiado insignificantes), y ya puestos quería hablar del lapso entre mi aparición en este diminuto planeta hasta mi próxima desaparición del mismo en que continuaré camino.
Quien no ha escuchado hablar de , la paradoja del tiempo o la paradoja del abuelo, pero tampoco voy a hablar de esta sino de otras paradojas que conciernen a lo que a mi tiempo terrestre se refiere.
En su momento llegue a pensar que en este paso circunstancial por mi vida, no tendría el suficiente (tiempo) para realizar todo lo que a la imaginación se me venia. Craso error, es una paradoja, lo importante es saber seleccionar las cosas que de verdad nos son necesarias y nos sobrara tiempo para llevarlas a cabo. El resto si lo analizamos un poco, es basura, jugadas de nuestra entelequia.
La segunda paradoja es que ese tiempo nuestro, si no lo usamos, igualmente desaparecerá, por lo que una vez seamos conscientes de ello, apliquemos la primera. Es nuestro, a nadie mas pertenece, nadie podrá aprovecharlo, luego no lo malgastemos.
Como consecuencia de estas dos, se perfectamente que el mio, esta mas cercano del final que del principio. La tentación de volver a caer en el pensamiento de que no tenemos tiempo de cumplir lo deseado se agudiza, razón demás para volver a poner los pies en el suelo y decir que ese tiempo, aunque escaso pero nuestro, no solo hay que aprovecharlo sino agudizar en la búsqueda de lo que verdaderamente es importante.
Si querida mía, estas desaprovechando un tiempo, obnubilada por temas pasajeros, que posiblemente jamás recuperaras y por tanto tampoco lo recuperare yo. Será un tiempo perdido por los dos, puesto que a ambos nos concierne, pero mas perdido para mí que para ti.
Aunque solo sea pensando en mi, aplícate estas dos insignificantes paradojas. Como decía en mi anterior escrito, preséntale cara al mal tiempo que a la larga lo agradecerás. Lo agradeceré.

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jueves, 13 de agosto de 2009

Con el viento de proa y rumbo por descubrir


La ley de Murphy es implacable: Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, las que causen más perjuicios serán las que vayan peor.
Que necesito a alguien a mi lado lo doy por asumido y que ese alguien no esta entre mis amigos también es seguro; ¡vamos..!, que no me veo conviviendo con mi amigo/enemigo/coñazo de Javier, pero desde que estoy en este país mi experiencia con las mujeres ha sido mala por no decir nefasta. Vientos del otro mundo me trajeron aire fresco y puse grandes esperanzas en una española (aun conservo un halito, aun a sabiendas de que el muro se empezó a construir y mi experiencia me dice que cuesta verdadero trabajo deshacer lo hecho). Estaba sinceramente convencido de que ambos nos necesitábamos, pero lo imprevisto ocurrió, algo verdaderamente fatal, de lo cual ella se considera culpable y por ende, en su subconsciente, no solo también me considera a mi, sino incluso a Costa Rica. Ella se encerró en ese círculo y solo ella puede salir de él (tengo verdadera fe en que así sea).
Leer el restoCon diferencia esto es lo que más me había afectado, pero repito, la ley de Murphy es implacable y mi hija me dice que tengo que pagar algo que me reclamaba Hacienda mas la multa correspondiente por no haberlo hecho en su fecha. No, no se trata de un euro ni de dos, no salía de mi asombro al ver la cantidad que me reclaman. Estaba en plena depresión, me habían dado como consecuencia de la misma la incapacidad absoluta para todo tipo de trabajo y voces me llegaban de que en tales circunstancias no tenia necesidad de declarar. También es verdad que en la situación en que me encontraba me importaba todo un cojón, pero en un momento de lucidez llame a esa institución sacaperras (nada tendría contra ella si las aportaciones fueran justas) y a la típica señorita/señora le formule mi caso.
Espere un momento que lo consulto con un inspector. Tras un tiempo que me pareció eterno, su contestación: No, no tiene que hacer declaración. Así de escueto, ninguna aclaración mas. Estas conversaciones no se graban, así que a joderse tocan. Ni sabia que la empresa en que trabajaba nos tenía hecho un seguro, plan de pensiones o como coño se llame, y me ingresaron una cantidad de la cual ahora se llevan la quinta parte. Juro por todos los dioses que nada me importaría hubiese ido a algún necesitado/a, pero solo de pensar que sirva para costearle un viaje de avión a mi presidente para ver a su equipo favorito, o para que mi rey este regateando en Palma de Mallorca en su Bribón (si mal no recuerdo así se llamaba el velerito, que por supuesto no es suyo; ¡hasta ahí podíamos llegar!), se me revuelve el estomago. Uf, es de verdad.
Súmale esta a la anterior y el viento de proa ya es huracanado, pero no, no acaban aquí mis penurias un puñetero microchip, ha dejado fuera de combate a mi vieja máquina digital, la que siempre he llevado en mi bolsillo desde que llegue al nuevo mundo, la que tantas imágenes ha colgado en este blog. He hecho varios intentos de ponerla en funcionamiento y algo en conseguido, saca fotos en forma de paisaje, pero ni se ve el visor de imágenes ni el menú, por lo que no tengo posibilidad de variaciones de ningún tipo. Vieja amiga ¡Caíste!
Cuando esto escribo estoy sin internet y conociendo donde me desenvuelvo y habiendo dado el reporte (aviso de averías), con algo de suerte en dos o tres días me lo solucionaran. No es esta la primera vez que me ocurre. Cable colgando que atraviesa la carretera, camión con carga en galumba (no busques en el diccionario, tiene una significación de altura) y adiós cable. ¿No querías dejar la civilización?..Pues ¡Jodete!

Sumaría que han vuelto a dejar cojo al perrillo que se me ha encariñado (cuantas patadas ha recibido en la misma pata, el pobre, son incontables), que sigo sin saber nada de mi residencia, por lo que supongo estoy mas ilegal que al menos la marihuana, que sigo sin documentación del carro, que sigue sin llover a pesar de esta en plena época de lluvias y no se cuantas mas, mi estado de ánimos para nada es bueno.
Ya ayer me dije: si la mar esta de proa, a toda maquina y a aguantar los pantocazos, y mira por donde estaba en mi mesa de la playa y viene a saludarme mi amiga Marisol. Ni se como acabamos cenando en una soda que ha abierto el único gringo con el que hablo y lo digo literalmente puesto que solo él, que yo sepa, se ha rebajado a aprender español. Ambiente de luz roja, velita en la mesa y música suave, algo completamente inusual por estos lares, pero no, la cosa no acabo como seria en la película, a las diez de la noche, le decía: Marisol, mañana tu tienes que levantarte muy temprano, así que debías irte. Posiblemente pensó que era gilipollas, pero me hizo caso y se fue. No estaba el horno para bollos.
Si no puedo presentarle cara a la mar, al menos me evadiré. Hoy sigo leyendo La carta esférica, pero estoy hasta las narices de tanta longitud y de tanta latitud, del meridiano de Cádiz y del San Fernando. Siempre di por supuesto que Pérez Reverte, al que admiro como escritor, es un marino frustrado y con la lectura de este libro lo confirmo.
Ordenar imágenes. Mejor lo dejo, puedo hacer un daño irreparable.
Historial del carro. Cambio de llantas (neumáticos), consumo de gasolina, reparaciones y más gabelas. ¡Malditas obligaciones!; era bastante mas feliz cuando hacia mis recorridos en los autobuses con todos los asientos ocupados, bien aferrado a la barra del techo para que la fuerza centrifuga no me tirara en las curvas. ¿Cuántas veces fui en estas condiciones a Paquera? ¿Cuántas a Cóbano? La verdad, las extraño.
Hacia tiempo que no sentía ansiedad y hoy la tenía bien alta, me acorde de mi Rafael Navarro, y me dije: ¡de sufrirla nada!, así que he recurrido a mi Trankimazín bajo la lengua, ducha y a mi mesa a contemplar mi atardecer. Hecho de menos el peso de la maquina en el bolsillo. El perrillo, aunque cojo, me acompaña.
Pasa mi amigo Andrés y me pide un cigarro, le pregunto que cuando va a llover y me dice que el día quince que ya han pasado las canículas. Llega Javier y me hecha una filosofada, me extraña que cargue su bolsa y continue camino no sin antes advertirme que me iba a mojar si continuaba allí, como así fue. Por fin me llueve. Buenas vibraciones.
Me viene a la cabeza mi amiga Myriam: José Manuel, aunque parezca una incongruencia, cuando estoy en una de mis crisis de pánico [me hablaba de su depresión (ella sentía pánico mientras que yo era dolor del alma)], en mi interior estoy contenta, porque se que después me vendrá el bienestar. Ley del péndulo y después de la tempestad viene la calma, pero yo esta vez no espero precisamente la calma, espero mucho mas.
Venia bastante calado y por el camino me dicen que en casa de Luis está Mónica (la verdad es que se me apetece, después de tanto tiempo, tener un rato de charla con ella) y va a ir con Rodolfo, marica él, al karaoke. Pienso en ir a verla, pero no quiero se repita la experiencia de anoche.

Llueve y truena. Las ranas comenzaron su orquesta

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viernes, 7 de agosto de 2009

La anodina vida de mi amiga Rosa

Todo el día esperando noticias de España, para mí muy importantes, sin ningún resultado, me tenía con los ánimos por los suelos. Llovía aunque ligeramente, pretexto para ir en el coche en vez de andando como manda mi ritual de contemplar los atardeceres. En la puerta del Súper mi amigo Javier haciéndome unos aspavientos, que indicaban claramente su estado de locura, motivo por el que agradecí el ir en el carro, pasar de largo y llegarme directamente al Bar los Gitanos.
Completamente vacío.
Me siento de espaldas a la barra y pido una Tropical y para mi sorpresa hoy las tienen. Contemplo la lluvia, pero mis esperanzas estaban puestas en que se abriera un claro por encima del embarcadero para poder observar y en su caso fotografiar la luna llena. Voy perdiendo las esperanzas mientras oscurece.
Leer el resto Se que han entrado mas clientes pero ni puta atención que les he prestado, si a Luis que aparca su moto frente a mí y al pasar me saluda fríamente.
Estaba a punto de recoger velas cuando llega Javier, que después de las putadas de los últimos días espera que lo mande a la mierda, pero sus chifladuras en estos momentos me parecen banales en comparación con lo que tiene mi mente perdida. Decido volver.
De vuelta estaba, cuando suena el teléfono. Estuve por no cogerlo pensando que era la persona que todos los días lo hace para preguntarme como amanecí, pero me equivoqué, era mi amiga Vanessa diciéndome que quería ir a Pochote pero no tenia ganas de hacerlo sola.
En absoluto tenia ganas, pero por otra parte no quería seguir imbuido en mis pensamientos derrotistas.
Vanessa, es tu aventura, tú mandas, yo me dejo llevar, le digo.
Llegamos a casa de Rosa y en el camino, bajo la lluvia, esperaban ella junto a su hija y Kim. Cuando me doy cuenta estamos sentados en la terraza del Monos Bar.
Lugar precioso con luz del día pero de noche a nadie se le ha ocurrido colocar una farola o un foco que ilumine el estero, por lo que más parece estás en la boca del lobo.
No, no estaba la conversación muy animada, hasta el punto que en algún momento dije aquello tan socorrido de ha pasado un ángel, cosa que las demás no comprendieron, pero que fue suficiente para que algo se animara la cosa. Normalmente yo animaba la conversación pero repito, esta no era mi noche. Desaparecen Vanessa y Kim, e incluso se llevan a la hija de Rosa, y quedo a solas con ella.
Rosa, tímida donde las haya, no abriría la boca y yo para hacerla hablar la ataco inmisericordemente: ¿Qué haces durante el día?
Nada, escucho la radio y veo la televisión. Sabía perfectamente lo que me iba a contestar, ya se lo había preguntado otras veces.
¿No lees, no te has buscado algún entretenimiento como hacer artesanía o algo por el estilo?
No, nada.
Me dijiste que te gustaba la pesca, ¿tampoco pescas ahora?
Creo no se pesca nada.
Mujer, esta tarde he visto a varios pescadores que iban con unas buenas piezas.
Pues no sabia que se estaba pescando.
¿Cuándo me enseñaras a pescar? Se trata de pescar en la orilla pero no con caña sino lanzando los anzuelos como si de un lazo se tratara. El pretexto para no hacerlo es mas bien una evasiva. No se ve conmigo a solas enseñándome a hacerlo.
Cuéntame como fue lo de tu hija y el por qué el padre no esta contigo. Otra me hubiera mandado a tomar por el culo, pero Rosa ni se atrevía a esto y con el respeto que me tiene hubiera sido un feo no contestarme.
Fue en Puntarenas, era muy joven, me gustaba y vivimos juntos.
¿No os casasteis?
No, convivimos sin más, me quede embarazada (mal endémico de este país) y me vine a tenerla aquí, ya con la niña de varios meses volví a Puntarenas y él la conoció.
¿No dijo nada de casarse?
No
¿Y tampoco te paso una pensión por ella?
Nada, ni pañales ni leche.
¿No lo has vuelto a ver?
No
¿Tiene tus apellidos?
Si
Bueno, puñeteros apellidos que nos marcan como si de reses se tratara. A mi no me preocuparía.
No, ni a mi tampoco.
Rosa, pero... ¿pensaras casarte alguna vez?
No
No todos van a ser como el padre de tu hija.
Conozco como su marido maltrata a mi hermana, no solo con palos, porque hay otros maltratos que son peores. (me asombra esta puntuación). Discuten y se dicen cosas muy feas. También me cita a otras amigas que son maltratadas.
Prefiero mi libertad.
¿No has tenido otras relaciones?
Si pero en este pueblo todos nos conocemos y se lo que me espera así que como te he dicho sigo como estoy.
Aparecen Vanessa y Kim y dicen de irnos a la playa. No comprendía lloviendo que íbamos a hacer allí, pero me dejo llevar.
Llegamos y cosa curiosa a pesar de estar lloviznando había una claridad anormal. Podías pasear por la playa con excelente visibilidad. Yo lo hago el primero, pero no me seduce ponerme chorreando así que vuelvo al vehiculo. Vanessa y Kim también habían salido y en el carro quedamos Rosa y yo junto con su hija; no quería que esta se mojara.
Niña traviesa, como todas y toca en todos los mandos por lo que me tengo que pasar al asiento delantero a deshacer el desaguisado.
Pienso en seguir martirizando a Rosa, pero no, es demasiado. No le digo nada. Ella no habla si no es con sacacorchos, por lo que se establece un silencio sepulcral. Los dos estamos violentos, pero ella mas. La niña dice que tiene sueño y ve el cielo abierto para salir y llamar a las otras dos. Vuelven y respiramos.
No, en estos pueblos no hay cines, salas de reuniones, talleres de manualidades ni de cualquier otro tipo, parques donde pasear, el tener computadora es de marcianos, así que alguien me diga la vida que le espera a mi amiga Rosa.
Las peluquerías para ellas no existen, raramente se pintan y muy ligeramente, engordan, en una palabra, se abandonan. A nadie tienen que gustar.
Me siento culpable. Algo podría hacer, pero la verdad es que no tengo espíritu de Vicente Ferrer.

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domingo, 2 de agosto de 2009

Nubarrones que anuncian tormenta

Nubarrones que cito abajo
Este tiempo no es normal… esto no ocurría desde hace… años, son algunos de los comentarios con que los ticos se refieren al tiempo que esta haciendo, comentarios que por otra parte son ecuménicos, y es posible que lleven razón puesto que estamos en la época de lluvias (invierno según ellos) y hace mas de un mes que no ha caído una gota. ¡Bueno!, la verdad es, que no es totalmente cierto, anoche sin ir mas lejos cuando fui a mi mesa de la playa a contemplar mi atardecer, por encima del lagarto [grupo de montañas que cierran la bahía y que curiosamente adoptan la forma de este desprestigiado animal (lagarto por aquí es el cocodrilo, caimán, caimán yacaré o como narices se llame este animalejo que tanto abunda en el río cercano)] aparecieron unos nubarrones bajos (lo de nubarrones me viene muy bien para el estado de animo que tenia y que describiré a continuación) acompañados por una brisa ábrega, lo que me hizo suponer llovería.
Mi cabreo era supino, cosa que no me ocurría desde hace bastante tiempo y no podía ser menos que la culpa de semejante mosqueo fueran noticias que me llegaban del puñetero país que dejé atrás.
Por aquel mundo existen personas envidiosas, desgraciadas, frustradas, reprimidas, nocivas, dañinas, peligrosas, perjudiciales, aciagas, nefastas, funestas, infaustas, fastidiosas y molestas que ni joden ni dejan joder.
Tengo que reconocer que las personas a las que me refiero lo están pasando mal, pero porque se lo han buscado ellos/as solitos/as, así que deberían ser un poco humildes, pero no, son todo lo contrario, soberbios y altivos.
Mientras que al prójimo que fastidian me sea ajeno me diría: que cada palo aguante su vela, pero si me tocan la fibra sensible, atacando a alguien cercano a mí, el que me enojo soy yo. Más bien me vuelvo agresivo.
No se que tal jugador de póquer hubiera sido, pero en la vida real siempre he tenido un as guardado en la manga, y lo que estas personas no saben (donde la malicia sobra, falta el entendimiento) es que contra ellos no tengo uno, sino varios (el que avisa no es traidor).
Mientras me ataquen a mí, me resbala, pero que por mi culpa ataquen a otros ya no me atrae tanto.
¡Bueno!, si mal no recuerdo hablaba de la lluvia… Mi amiga apareció en Messenger y me transporto al mundo de los tontos. Esta noche tenía el ídem subido.
Si, vientos ábregos y nubarrones. Pues bien, llovió, no mucho, pero llovió. Lluvia que aguanté estoicamente porque al igual que los hindúes se purifican en el Ganges, pensaba que la lluvia lo haría conmigo. Y así fue, notaba que la mierda, que me había impregnado después de atravesar el Atlántico, resbalaba por mi cuerpo.
Me cargue de energía positiva, cosa que según mi amigo Javier solo se consigue en ese lugar.

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sábado, 1 de agosto de 2009

La depresión y el suicidio ¿Que siente el depresivo cuando decide suicidarse?

Mi vieja Tenere tampoco quiso desaparecer
De las tres etiquetas que clasifican mis escritos, , diario y opinión, la primera al principio del mismo era recurrente por no decir única, las otras dos, poco apoco fueron ocultándola lo que por suerte para mi fue una muy buena señal. Hoy recurro a ella y no por mí, sino porque la mejor amiga de alguien querido ha dejado esta vida a consecuencia de la misma. Precisamente hace relativamente poco escribí la refiriéndome a unas estadísticas alarmantes.
No hablo por los muchos que en el mundo han culminado este hecho fatídico; se perfectamente que no hay dos depresiones iguales, me limito a contar lo que yo sentí.
Algo tengo que decir.
Leer el restoEl dolor que te aflige, en mi caso del , hace que constantemente te repitas que no merece la pena vivir así, pero era tal el agotamiento que ni fuerzas tenía para decidirme a acabar con mi existencia. Ni fuerzas tienes para levantarte de la cama, mucho menos para pensar en como hacerlo.
Con cierto ánimo y ya con la decisión tomada, fueron tres intentos en los que estuve muy cerca de acabar. El primero, con todo preparado, pensé que no era seguro. Tenia que ver con el ahogamiento en el agua y sabiendo mis astucias de nadador y de buceador, me dije que el instinto de conservación y las dotes antes mencionadas, podría hacerlo fallido. Quedé frustrado.
Tiro en la boca. No fallaría.
Coincidencia que poco tiempo antes me robaron la escopeta de cartuchos. La mecánica siempre se me dió muy bien, conservaba munición, y para mi hacer un tubo con un mecanismo de percusión no era ningún problema. Siempre he tenido todo tipo de materiales a mi alcance pero ese día no encontré el tubo adecuado. Cuando me di por rendido era tal la furia que tenia, que si ya de por si me consideraba un inútil, con aquello fue inútil total.
La tercera iba en la moto a mi piso de la ciudad, precisamente de vuelta de mi casa del campo a donde iba pensando que en plena naturaleza recobraría algo de ánimo, cosa que la mayoría de las veces conseguía, pero aquel día volvía hundido. La circulación en sentido de marcha era abundante, pero en sentido opuesto esporádicamente venia algún vehiculo. Adelantando la caravana estaba, cuando veo uno que se acercaba de frente. Pensarlo y hacerlo. Enfile mi moto contra él.
Recuerdo perfectamente lo que sentí. El subidón de adrenalina fue enorme. Por fin acabarían mis sufrimientos. ¿Miedo?.. Todo lo contrario un inmenso placer.
Curiosamente, como si de un relámpago se tratara, me vino a la mente Christopher Reeve (actor que hizo de superman y como consecuencia de un accidente de caballo quedo paralítico en una silla de ruedas) y por asociación de ideas me vi en su mismo estado y encima depresivo, disminuyéndome o no dejándome ninguna posibilidad de intentarlo de nuevo. Es curioso que con este pensamiento se mezclaba otro, el que me decía que llevaba un excelente casco, razón para que se cumpliera lo anterior.
Cuando volví a la realidad, estaba fuera de la trayectoria del vehiculo y escuche el pitido de su bocina que se alejaba.
Al coche que venia, tengo la completa seguridad de haberlo tenido completamente de frente.
¿Cuánto tiempo transcurrió? Supongo que fracciones de segundo.
¿El por que me vino la cara de aquel actor del que ni siquiera recordaba su nombre? Lo tengo clarísimo. El instinto de supervivencia.
Vendría bien contar el día que me planteé, que acababa cuanto antes o salía de mi padecimiento. Opte por lo segundo, pero también tenia claro que los medios los tendrían que poner yo, sin ayuda de nadie y me dio resultado. No fue pensarlo y conseguirlo, pasaron más de tres años en los que fui viendo la luz poco a poco, con sus altibajos pero siempre viendo el final del túnel. Aproximadamente el tiempo que tiene este blog que me ayudo y mucho, una de las razones por la, que por motivos que no vienen al caso, no lo he clausurado.
El suicida, al menos yo cuando lo fui, siente un dolor emocional que se le hace insoportable, se siente desesperado, piensa que nada cambiará en el futuro, que no puede contar con nadie que le dé su apoyo y no ve más salida a su sufrimiento que la muerte.
El suicidio no se elige; sucede cuando el dolor es mayor que los recursos para afrontarlo.
Al menos este fue mi caso.
No, querida mía, tu amiga no sufrió, tampoco podías hacer nada por que su enfermedad acabara o no con su vida, simplemente y me repito, su dolor fue mayor que las ganas de sobrevivir.

Para ti, si estas padeciendo esta perversa enfermedad:
En primer lugar los antidepresivos son absolutamente necesarios, solo falta que pienses que se puede salir de ella, pero, por favor, pon algo de tu parte.
Tal vez te ayude que comencé hace tiempo pero que mantengo actualizado.


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