jueves, 28 de junio de 2007

Homo sapiens. ¿Especie por excelencia?

Hombre de Neandertal
Cansado de perrerías, se me han vuelto a escapar esta noche los dos que me quedan y de de las boutades de mi ex, que no me olvidará aunque me vaya al fin del mundo, he decidido opinar de un tema un poco peliagudo. Mientras lo hago, descanso mi mente de las anteriores que esta mañana me han tenido al borde de un ataque de nervios.
El homo sapiens lleva sobre este planeta desde hace 500.000 años según leo en algunos sitios, y según otros entre 300.000 y 100.000 años. A mi me parece una barbaridad, pero según los entendidos en la escala geológica es un tiempo breve. El Hombre de Neandertal es una especie del género Homo que habitó Europa y partes de Asia occidental desde hace 230 mil hasta 29 mil años atrás. Como podemos comprobar convivimos durante bastante tiempo y aunque compartíamos el 99,5% del genoma, no hubo mezclas de ambos. Mi gran pregunta es el por qué desaparecieron. Sus cerebros eran iguales o más grandes que los del hombre moderno. Un neandertal promedio tendría una altura de 1,65 m, de contextura pesada, y musculatura robusta. En la recreación de cómo hubiera sido, en la foto de arriba, lo veo mas capacitado que muchas personas que actualmente pululan por este planeta.
A partir de aquí me hago preguntas: ¿Qué dioses tendrían? ¿Serian los mismos que los del homo sapiens? ¿O cada dios creo su raza humana? Si ellos desaparecieron ¿Nosotros por qué no? En el caso de que desapareciéramos, no parece que los dioses también lo hicieran. ¿De quien serian dioses? Podrían ser de las cucarachas y de las ratas que en el caso de una hecatombe, son de los mas preparados para subsistir. Son muchas las causas que los científicos dan como posible causa de nuestra desaparición, y no voy a citar ninguna, porque no pretendo hacer ningún tratado sobre el tema, pero si voy a mencionar un tema que ni siquiera lo dan como causa de extinción y es la superpoblación.
Todo territorio tiene una determinada capacidad de carga, la que viene determinada por la cantidad de recursos disponibles, y por la tasa de renovación de éstos. En la actualidad, se teme que la humanidad haya alcanzado, e incluso sobrepasado, la capacidad de carga que tenemos a nivel planetario. Esto me recuerda a la teoría mas extendida, sobre la desaparición de los habitantes en la isla de Pascua. Hacia el año 1835, la humanidad alcanzó por primera vez en su historia los 1.000 millones de habitantes, pero la población se duplicó en tan solo un siglo. En la actualidad, la población humana mundial se incrementa a razón de 1.000 millones cada década. Personalmente estas cifras me marean. Al presente, el ser humano consume el 35% del total de recursos utilizados por la totalidad de las especies vivientes. No hace falta ser ningún matemático, para ver que los resultados no van cuadrando.
No me resisto a insertar este grafico:
Pincha sobre él para ver los detalles
En la actualidad, vivas, hay sobre la tierra, mas personas que la suma de todas la que han existido desde su aparición sobre la misma.

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miércoles, 27 de junio de 2007

Chumbo; sabes que te espero

El lunes, cuando salía con la moto, para el juicio de mi divorcio, me encontré al abrir la cancela con la Penca y el Fideo. Como es lógico me extrañó no estuvieras tú como jefe de la manada, pero mi prioridad era otra y pensé que al volver estarías aquí. No fue así.
He esperado dos días. Ayer por la tarde, viendo que ya a pesar de haber salido muchas veces a llamarte por si estabas por aquí cerca, puse un correo al refugio donde te recogí, pidiendo consejo sobre los pasos a dar.
Esta mañana la primera operación, al igual que ayer, fue salir a llamarte, no estabas y he visto el correo que me han mandado de tu antigua residencia, en la que me decían que llamara a la Protectora de Animales dando tus datos, pero que sobre todo, que ya desde el primer día que desapareciste tenia que haber dado parte en la Guardia Civil, porque si habías hecho algún daño, me podías buscar un lío. Te conozco y se que tu no harías mal a nadie, pero de todas formas esta mañana he cumplido con ese tramite.
Se que eres un cabezón. Te empeñabas en salir por las noches y por más trabas que te he puesto, siempre te has salido con la tuya. También un pesado, querías que a todas horas te estuviera rascando la cabeza, pero lo que mas te agradeceré, es que sabiendo muy bien que tenias prohibido entrar tanto a la cocina como a mi dormitorio, en una de mis crisis, cuando estaba dando ayes de mi dolor del alma, me sentí observado y estabas tumbado junto a mi cama con los ojos abiertos como platos, mirándome. A pesar de haberte saltado la prohibición siempre te lo agradeceré.Pienso que algún desaprensivo te haya descerrajado un tiro por alguna putadita que le hayas hecho, o que te hayan raptado para servir de entrenamiento de los perros de pelea; pero no, estoy convencido que estas de parranda y que cuando te canses volverás.

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lunes, 25 de junio de 2007

Aquello que no esperabas que ocurriera, sucede

Hace mas de un año que escribí: También es verdad que aquello que ya ni estaba en tu mente, ni esperabas que ocurriera, sucede; pues bien ya he pasado por la vista de la demanda que contra mi puso mi ex. Esto no significa que ya este divorciado ni mucho menos, El Juez a solicitado unos documentos y ahora llegan los meses de vacaciones y España se paraliza, por lo que la sentencia aun le queda por llegar y si ella recurre, porque yo no pienso hacerlo, la cosa pude llegar al infinito. ¡Bueno!..Al menos, según mi abogada, lo que es yo, ya no tendré que aparecer mas por un juzgado.
Quien me iba a decir hace una semana que iba a estar tan tranquilo, lo que hace que cada vez esté más convencido, de que las crisis de ansiedad de mi depresión, no son por causas externas.
Podría explayarme, sobre la ridiculez de la justicia y en especial sobre su burocratización, pero voy a centrarme en las tres cosas que más me han marcado. La primera la mirada de odio, supongo, que me dedico mi ex. Rosi, si alguna vez lees esto, yo ni te odio ni te deseo ningún mal aunque siempre tendré presente que vas deseando mi muerte por ahí. Por cierto, dile a tu amiga Lina que no me tomó el pelo, sino que se lo tome yo a ella.
En este diario, nunca he querido mezclar a mis hijos en temas que para ellos, según mi criterio, tiene que ser forzosamente desagradables, pero no seria sincero si aquí no mencionara que una de ellas, que vive en otra ciudad lejana a Granada, junto a su marido, han venido como testigos de su madre. Solo añadir que después del juicio, me despedí de ella como últimamente estoy haciendo, pensando que es muy probable que no nos veamos más. También me dirijo a ti Nena: Para mi eres una hija mas, ni te quiero ni mas ni menos que a los otros dos, pero has tenido la desgracia de caer en una vorágine, de la que tu no eres culpable, y espero que algún día te des cuenta y salgas de ella. Lo que temo es que llegado ese momento, que ojala llegue, me necesites y yo no este para ayudarte. Por lo menos el responsable, estoy completamente seguro, sabe perfectamente quien soy yo y se lo pensara antes de causarte algún mal.
En contra de la opinión de mi abogada, le dije al Juez que yo quería expresar una opinión, a lo que me contesta que procesálmente no me corresponde (¿). Cuando ya dio por acabada la vista, le volví a decir que yo quería hablar y ante mi insistencia me dejo. Esta vez dirigiéndome a la abogada de la parte contraria, le dije que no tenía ni puñetera idea de lo que era una depresión, y con las cosas que puso contra mí en la demanda, ninguna de ellas cierta, y en las que me ponía como el ser mas depravado que pueda existir sobre la tierra, con la única intención de influir sobre el Juez, me tuvo un mes postrado en la cama pensando que esta vida no merecía la pena, por lo que la próxima vez en vez de jugar a la ruleta rusa con el prójimo, lo hiciera con ella. Comentario del juez: Denúnciala.

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domingo, 24 de junio de 2007

Decrepitud, miedo a la misma y fe en la eterna juventud

Ayer fue el cumpleaños de mi hija. Recibió varias llamadas de personas que la felicitaban y aunque no estaba pendiente de las conversaciones, hubo una frase que sin querer me llamo la atención. Decía algo así como: ¡Ya ves! Ya con nuestra edad, los cumpleaños sientan mal. Después de que se fueran, recapacite y llegue a la conclusión de que es verdad, que las personas a partir de cierta edad les sienta bastante mal el paso de los años. El por qué de ese miedo; creo no equivocarme si digo que en la edad de mi hija, es miedo a la decrepitud. Es tal el lavado de cerebro que les están haciendo la industria de los cosméticos y las clínicas de cirugía estética que han llegado a convencerlos de la eterna juventud ¡Cuán equivocados están!
En los que están en mi edad, ese miedo lo veo mas enfocado hacia la muerte. También es una pena. Me da la impresión que tanto unos como en otros no se acepten a si mismas; para mi es incomprensible que no admitan la llegada de la vejez o el limite de la vida, que aunque nos prometen que se alargara en los años venideros el final será que vendrá y lo bonito es estar preparado.

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sábado, 23 de junio de 2007

La primera guerra conocida

He leído o escuchado por ahí, que la primera guerra de la que se tiene conocimiento, ocurrió hace aproximadamente unos cinco mil años. Me ha hecho gracia, porque justo son los años en que empezó la escritura, lo que me hace sospechar que antes desarrollamos la fuerza bruta que el intelecto. Deducción: De homo sapiens, ¡nada de nada!, mas bien homo brutus.

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viernes, 22 de junio de 2007

El pasado. Rompiendo con el mismo

Mi hija me había dicho varias veces que a la casa le hacia falta un pintado, pero la verdad es que con la mierda esta de la depresión, si no cuida uno ni de su aspecto, como se va a tener en cuenta el de la casa. Al fin ella fue la que llamo al pintor, y me ha coincidido con una de mis crisis mientras pintaba. Solo me acuerdo que cuando vino a ver de qué se trataba, le dije que cambiara de color.
Estoy contento. Ya ayer, estuve dándole retoques a la pintura y hoy llevo todo el día limpiando zócalos, manchas del suelo y fregando. ¡Que diferencia con las crisis!
El por qué estoy contento; pues porque ya no es la pintura en si, sino que me va a servir para romper con recuerdos de mi pasado. Cuadros, sofás y todo lo que relacione con mi ex, o mis ex amigos, van a ir al fuego eterno. Aunque son pequeñeces tengo la sensación de estar empezando una nueva vida.

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jueves, 21 de junio de 2007

El comportamiento de las neuronas. Su gran incógnita

Dije en un comentario anterior que de mayor me gustaría ser psiquiatra. En realidad lo que me gustaría es saber el comportamiento de ese conjunto de neuronas que llamamos cerebro. Si uno no es capaz de saber como lo hace el suyo propio, es de locos pretender saber como se comporta el de los demás.
He pasado unos días fatales. Las pocas personas que tienen contacto conmigo, puede que para animarme, me han dado las posibles causas de este bajón y entre ellas la que más crédito tenia para ellas era que se acerca el juicio de mi divorcio y eso me tenía preocupado. Yo sabia que no, que me dan por causas que más quisiera saber yo. Hoy sin saber por qué, solo levantarme, sabia que estaba bien. ¿Qué diferencia hay entre ayer y hoy en lo referente a causas externas que puedan influir en mi bienestar? Ninguna. Del juicio, estoy hoy mas cerca que ayer por poner un ejemplo. ¿El por que los neurotransmisores ayer no me funcionaban y hoy si? Lo malo de esto, es que llegara el momento en que desaparezcan los días de angustia y seguiré sin saber la causa ¡Por favor! que me desaparezcan aunque yo siga en mi ignorancia.

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miércoles, 20 de junio de 2007

Que difícil es vegetar siendo consciente de ello

Vegetar. Que difícil es vegetar siendo consciente de ello. Solo piensas en que pase el día con la única esperanza, de que el próximo sea mejor, pero pasar el día, no es tan fácil; tienes que hacer cosas elementales como comer u ocuparte un mínimo de tu higiene, cosas que haces en completa desgana y con un gran esfuerzo. Me gustaría pasar las veinticuatro horas del día durmiendo, cosa imposible, pero mientras estas despierto, piensas en la inutilidad de una vida en la que no ansias nada.

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lunes, 18 de junio de 2007

Ansiolíticos. Cuatro me he tomado hoy. Dias fatales

No se si es debido al tiempo que esta haciendo, o porque me toca, estoy pasando unos días fatales. Hoy sin ir más lejos llevo tomados cuatro ansiolíticos. Mi farmacéutico una vez me dijo que si estaba loco tomándome esa cantidad, pero tengo una cosa segura y es que prefiero morirme drogado antes que rabiando como los perros por el dolor del alma.
A estas horas después de estar dopado y de salir de la piscina me atrevo a escribir esto. Esta mañana cuando estaba en plena crisis, me vino a la cabeza que en estas condiciones no voy a ser capaz de cumplir mi sueño, de irme a los países que tanto he imaginado en este diario, y la imagen que me venia a la cabeza era la de una playa tropical con sus aguas transparentes. ¡Ojala algún día lo pueda conseguir!

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sábado, 16 de junio de 2007

A mi médico de cabecera. Sé le gusta la psiquiatría

No se si porque parece que estos días nublados, parece que están pasando, o porque me toca, hoy me encuentro mejor y entre baño y baño he estado arreglando el jardín que buena falta le hacia. No se por qué pienso en mi médico de cabecera, que precisamente es psiquiatra, cosa que no me cabe en la cabeza. En el sistema sanitario, ya están siguiendo los criterios empresariales y están estableciendo una separación enfermo/paciente, que bajo mi punto de vista esta disparando el gasto sanitario. La gente ya no ve en el médico al ancestral brujo. Ahora confían más en el efecto de sus medicinas a las que se aferran como pócima mágica y quieren racionárselas a golpe de ordenador.
Recuerdo, de pequeño, al medico de cabecera o de familia, que mas que un medico era una especie de confesor de los males del cuerpo. Nos conocía a todos y de que pie cojeábamos cada uno. En mi caso en particular, recuerdo cuando me inventaba cualquier enfermedad, porque se aproximaban unos exámenes para los que no estaba preparado y el puñetero parece que me olía y me decía que lo que tenía era mucho cuento. Claro que también recuerdo cuando estaba enfermo de verdad y él venia a verte a tu casa; como si hubiera venido un dios.
Vuelvo a mi medico de cabecera. Se que se preocupa por mi. Si es que esta ahí porque la administración ha pensado que puede desempeñar ese papel de brujo, puede que haya acertado, pero si esta ahí porque para ella la profesión medica, cada vez esta más desprestigiada, y de cabecera te pongan lo mismo a un psiquiatra que un otorrino con tal de que sigan a rajatabla sus normas de empresa, se están equivocando de tres al cuarto.
Yo de mayor quisiera ser psiquiatra. Para mi el cerebro es un mundo por descubrir y aunque hay varias ramas de la medicina que se ocupan de él y mucha la investigación en especial farmacológica que también lo hace, claro que estos últimos porque se han dado cuenta que los fármacos dedicados a las enfermedades mentales, si ya no son los que mas gasto crean, poco les falta y superarán al resto. Es curioso que el primer antidepresivo, fuera un fármaco que probaban si mal no recuerdo en los tuberculosos.Siempre fui de ciencias y me siguen encantando, pero estoy completamente seguro que antes harán Marte habitable, que descubrir todos los entramados de las neuronas y ¡ojala no se consiga nunca!, porque seria para manipularnos mas de lo que ya lo hacen por otros medios. Como he dicho, el ordenador, me ha sido de gran ayuda para mi depresión, y he leído bastante sobre la misma y otras enfermedades de la mente, aunque nunca en plan obsesivo y nunca he conseguido leer algo sobre el dolor del alma y estoy seguro que nadie que haya pasado por ello sabe lo que es, ni siquiera los psiquiatras. Ya lo decía López Ibor: …y según me cuentan mis pacientes. O como dice Jesús Ramírez Bermúdez: Los enfermos mentales cruzan fronteras desconocidas para nosotros, pero dejan una serie de huellas y relatos que pueden ser usados para tratar de reconstruir e imaginar cómo es ése más allá que viven. ¿Como van a ponerse en el lugar de un delirio esquizofrénico de negación que lleva a la persona a creer que está muerta o que no existe?

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María y Assou

Sobre las diez de la noche, mi reloj biológico, me dice que ya es la hora de dejar este aparato, compruebo su hora y en pocos minutos me equivoco. En general la televisión no me interesa nada, ni siquiera los informativos que explican una realidad que no es la mía, pero el cine aunque la película ya la haya visto varias veces, ahora las veo desde el punto de vista del director, fijándome en cada una de las escenas y en la interpretación que en cada una hacen los actores. Siempre hay alguna aunque sea en las locales. Tengo que decir que el cine español no me gusta nada; independientemente de que los presupuestos, sean ridículos en comparación con los del cine americano, que son los que copan el mercado, es que tienen la creencia de que un actor se hace sobre la marcha y nada mas que en los diálogos se nota una barbaridad su falta de profesionalidad. Aunque parezca coña, a las películas españolas las debían de doblar los actores de esta especialidad, que creo que en España existen los mejores del mundo.
Bien, anoche vi una película española. Tengo que reconocer que me gusto. He tenido que buscar aquí el titulo. Bastante merito tiene el director que en noventa minutos tiene que describir una serie de temas que con cualquiera de ellos hubiera dado para una película por si mismo; racismo, amor, diferencia de culturas, religiones y en especial uno que puede que para otros haya pasado desapercibido, la depresión; para mi fue una sorpresa ver como tan solo en tres escenas, la describe tan bien.

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jueves, 14 de junio de 2007

Heleno Saña. Coincido con él en muchas cosas

Este articulo, pertenece a la revista La Clave

Si quieres bajartelo, ya sabes, download y ya es tuyo.


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miércoles, 13 de junio de 2007

Somatizar el dolor del alma

Después de salir de la piscina, que aunque ya poco pero algo me reanima, me atrevo a salir a esta ventana, lo que quiere decir que me encuentro mejor. Parece me ha pasado la maldita ansiedad, aunque me imagino, que aunque es un dolor externo al cuerpo, la mente lo somatiza en agotamiento y así es como estoy ahora, como si hubiera realizado un esfuerzo enorme.
Siempre he dicho que la mente es maravillosa, aunque te juegue malas pasadas, y lo malo pasado, lo oculta con bastante rapidez, por lo que no se el tiempo que estado fuera de este mundo y aunque puedo saberlo, no me interesa. Me interesa que soy capaz de estar escribiendo.
¿Qué recuerdos tengo de estos días? La conversación telefónica con mi enigmática amiga, que aunque fue una investigación descarada, sobre la vida que llevo y yo me hice el bobo siguiéndole la corriente, se perfectamente quien es y lo que me duele es que utilice semejantes subterfugios para investigarme y pasarle la información a otra persona. No creo vuelva a llamarme aunque quedó en ello. Yo que quiero romper con mi pasado, me pregunto ¿el por qué estas personas no me olvidan si yo no les he hecho ningún mal?
Aunque no me he acercado por la cerca electrificada, parece que ya ha surtido efecto, porque se perfectamente que durante estos días mis perros no se han ido de parranda. Al Fideo no acaban de aceptarlo el Chumbo y la Penca, por lo que cuando me ve se deshace haciéndome fiestas, me imagino que en agradecimiento por aceptarlo yo.
Ya tengo fecha para la vista del divorcio y recuerdo que haciendo un gran esfuerzo, llame a mi abogada diciéndole que si seguía en el estado en el que estaba, que se olvidara de que yo fuera a la misma. Aparte de consolarme y decirme que tenia que hacer un esfuerzo, quedo en llamarme.
Ha venido un pintor que ya tenía apalabrado hace tiempo y ayer empezó con el porche. Hoy no se por qué causa no ha venido.
De todo esto lo importante es que he sido capaz de salir otra vez a la puerta abierta de mi blog.
Como siempre el único consuelo en estos perros días, me ha venido a través de la red. He echado de menos a mi amiga Dedie, pero sus motivos habrá tenido.

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domingo, 10 de junio de 2007

Urbanofobia. Mi miedo a la civilización

En plena crisis de ansiedad, la sensación que tengo ahora es de cansancio/aburrimiento. El viernes por la noche le había dicho a mi hija que el sábado por la mañana la llamaría, para confirmarle si iría a por ella para traerla al campo. Sigo sin querer marcarme obligaciones de un día para otro, porque la consecuencia inmediata es la ansiedad, pero el sábado al levantarme, me encontraba bien y fui a Granada. Veinte minutos de ida y otros tantos de vuelta, pero cuando llegamos aquí ya tenia la ansiedad por las nubes y mi primera operación es tirarme a la piscina para que el agua fresca me reanimara. Veo que me iba en aumento, por lo que termino por tomarme otro trankimazin. Se lo achacaba a la urbanofobia (Se que esta palabra no existe, pero yo la tengo) Tarde más o menos tranquila, mi hija, Fernando y Jorge se quedan a dormir aquí.
Al levantarme esta mañana, vi que la cosa no pintaba bien, por lo que de la cama a la piscina. Según mi hija el agua de la piscina esta fresca pero la verdad es que me acuerdo de la temperatura del agua en Noviembre y de cómo me resucitaba y la echo de menos.
El final ha sido otro ansiolítico y echarme en la cama hasta que me hiciera efecto; me he perdido hasta las carreras de motos. Un poco de comida, vuelta a la cama y al salir otra vez derecho a la piscina pero esta visto que las temperaturas que se esperan a partir de ahora, hacen que el efecto medicinal de la piscina se me ha acabado. Ya se han ido todos, mi hijo también ha venido y yo me quedo mas a gusto puesto que no tengo que disimular.
Siempre me hago la misma pregunta: ¿Hasta cuando esta mierda de enfermedad? Ahora mismo no tengo ilusión por nada; ni por viaje para escapar de este mundo, ni escuchar música y me acuerdo de mi puñetera desconocida con rabia, y solo deseo de que pase el día, a ver si mañana la lotería de la suerte me premia con un día que no pretendo que sea maravilloso, sino que al menos descanse mi alma.

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sábado, 9 de junio de 2007

Aquí solo puedo contarle mis penas a mis perros

Esta visto que la vida es una caja de sorpresas. Hoy ha sido el teléfono el encargado de dármelas, primero despertándome; hacia infinidad de tiempo que no lo hacia al son de un timbre que por otra parte es lo normal en la mayoría de los mortales, de esta parte del mundo ¡claro! La segunda, estaba quitando las flores secas de los geranios que tengo colgados en el porche, cuando vuelve a sonar. Como he dicho en mi anterior comentario, esperaba que me preguntaran por la señora de la casa, pero ¡oh sorpresa!, no preguntaban por ella, sino que me preguntan si soy Pepe. Era una mujer y la forma de presentarse, es que una amiga suya le ha dado mi teléfono, recomendándole que me llamara, que era una persona muy agradable. También hoy me entero de que soy agradable. Antes de seguir, misteriosa amiga, te diré que mi teléfono que yo sepa, solo lo conocen cinco personas, de ellas dos son hombres y una tercera es mi hija, lo que hace que me pongas muy fácil averiguar quien te lo ha dado, pero ni te preocupes, que no voy a hacer el mas mínimo esfuerzo por intentarlo. Después de todo aunque no te lo creas me has dado una alegría, como digo en alguna parte de este que intento sea mi diario, aquí solo puedo contarle mis penas a mis perros, por lo que me hace bastante bien hablar de vez en cuando con los humanos. La música de tu voz, que quieres que te diga, me sonaba a la de una persona que conocí, que también vivió en unas islas aunque no precisamente las Canarias. La verdad es que me quedo con que no me he equivocado, hasta cierto punto, como te dije siempre es agradable que se acuerden de uno Toda mi vida, estúpida por cierto y sin ocultar nada, la tengo publicada en este medio que no quieres ni ver porque cuando hablas con alguien te gusta mirarle a los ojos, pero con esto te digo que nada tengo que ocultar y en el tiempo que hemos hablado te he hecho un resumen de la misma, cosa que tu no has hecho. Hemos dejado claro unas cuantas cosas como que los dos estamos divorciados y coincidimos en que no uniremos nuestras vidas a ninguna persona del género opuesto. Has quedado en llamarme nuevamente y te espero con ansiedad porque pocas ocasiones vamos a tener de hablar de nuevo, puesto que si quieres hacerlo, como te he dicho me falta poco que estar en este país, y lo mas probable es que donde vaya no conozcan ni el teléfono, por lo que seguiré comunicándome con el resto del mundo a través de Internet, así que tendrás que aprender a manejar este aparato.
Un abrazo

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jueves, 7 de junio de 2007

Miedo y tristeza. Pienso que estoy volviendo atrás


Me ha despertado el teléfono a las diez y media. La compañía telefónica para ver si ya tenía buena señal en el router. Algo por estilo me imaginaba. Aquí, a excepción de mi hija, por la tarde, para ver como estoy, no llama ni dios; o mejor dicho de vez en cuando llaman preguntando por la señora de la casa y cuando les contesto que se han equivocado que aquí no hay ninguna señora, me dicen que lo sienten y me quedo sin saber que puñetas es lo que venden.
Después de desayunar, les he dado a los perros su ración de carne y a la piscina. No tengo ansiedad ni estoy cansado, pero tengo una especie de tristeza/miedo pensando en estos últimos días. Daba por supuesto que fases como la que he pasado, ya los había vencido. Ahora me encuentro incapaz de llevar a cabo ningún proyecto pensando que en plena realización del mismo, me repita. Siempre he dicho que no deseo que nadie pase por una depresión, al menos como la mía, pero tengo ramalazos de ira, en los que a alguien en que dio por hecho, que lo mío era cuento, la pasara. Inmediatamente me arrepiento y pienso que estoy volviendo atrás, cosa que bajo ningún concepto quiero.
Hoy es el día grande de las fiestas de Granada. Me han mandado una invitación de mi anterior empresa para una cena; supongo que estará robotizado el procedimiento de hacerlas. Grima me da solo de pensar que tuviera que ir.
Ahora me vendrá la calma; en caso de que sea acompañada de euforia, pondré los pies en el suelo y me repetiré que las campanas echaran a volar solas, no cuando yo lo desee.

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lunes, 4 de junio de 2007

De la piscina a la cama y de la cama al PC


¿Cuándo coño se me ira esta puñetera depresión? La verdad es que hacia bastante tiempo que no maldecía a mi madre por haberme traído a este mundo, pero no se si inconscientemente lo estoy haciendo, o me falta poco para hacerlo. Hacia bastante tiempo que no tenia crisis de ansiedad como la que tengo esta tarde. Estoy de la piscina a la cama, de la cama al PC y del PC a contarles mis penas a mis perros que ya han vuelto. Tengo una selección de canciones de cantautores, la estoy escuchando y mira por donde aparece canción para una depresión. Me quedo con uno se agarra a cualquier cosa por no reventar. La verdad es que lo que se me apetece en este momento es justo eso, reventar. Ya llevo tres Trankimazin y voy a tomarme otro; ya el farmacéutico me dijo que si estaba loco para tomarme cuatro al día y lo mismo que le dije a él vuelvo a repetirme: Prefiero morir envenenado que de dolor del alma.

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domingo, 3 de junio de 2007

La inteligencia de los humanos


¡Dichosa racha la mía! Esta mañana amanecí bien, pero conforme iba pasando el día la ansiedad me iba corroyendo, y aunque últimamente quiero sufrirla sin recurrir a los ansiolíticos, sabiendo que hoy es el día que vienen mis hijos, me he tomado uno. No quiero que me vean hecho una piltrafa.
Cuando se han ido, después de pegarme un baño iba a echarme en la cama para ver si se me pasaba, pero he decidido venirme al PC a ver si con el me evado. Se me ha ocurrido seguir con las aventuras de mis perros.
Ayer vinieron a traerme un electrificador para cercados de animales; no estaba en condiciones de montarlo así que lo he dejado para hoy. Es la primera operación que pensaba hacer esta mañana, pero al final ha tenido que ser con la ayuda de mi hijo, que no hayamos hecho la instalación.
Ya he explicado que saltaban el seto de cipreses, para el sano deporte de perseguir motos y coches, con el consiguiente peligro en especial para los primeros. Otras veces desaparecían durante un día completo; pienso yo que el Fideo iría a enseñarles como se apañaba en la vida de vagabundo que llevaba antes de que lo adoptara. Para evitar estas correrías, la idea inicial, fue construir un muro de más de dos metros de altura. Primera sorpresa; seguían escapándose. Continuamos con los impedimentos. Encima del muro, un metro mas de tela metálica. Siguen escapándose, ahora atravesando el seto de cipreses. Mas impedimentos: En los cipreses alambre de espino. Ni que decir tiene que siguieron escapándose.
Hoy junto a los cipreses lo que hemos colocado es una cerca electrificada, que en caso de tocarla, recibirán una descarga de aproximadamente 10.000 voltios.
Estoy completamente convencido que seguirán escapándose. Mi pregunta ahora es que inventaran para hacerlo. Hay quien dice que la única especie inteligente es la humana. Yo pienso que es la más entupida. Por lo menos a mi los dichosos perros me han estado tomando el pelo de mala manera.
Ya os contare que treta es la que se inventan ahora.

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sábado, 2 de junio de 2007

Merece la pena verlo mientras nos dejen. Torres gemelas

Este video lo podras encontrar en su contexto original en

Una vez que estes alli, hay una serie de ellos sobre el mismo tema. Cuando los veas todos, la verdad es que es muy dificil creerse la versión que nos han dado sobre lo que paso en las torres gemelas.

28 de febrero de 2009.- Como en su día predije, este video lo quitaron de circulación. Las pruebas de que el derrumbamiento de las torres gemelas fue un autoatentado de Estados Unidos, eran demasiado evidentes.

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Merece la pena verlo mientras nos dejen. Torres gemelas

Este video lo podras encontrar en su contexto original en Una vez que estes alli, hay una serie de ellos sobre el mismo tema. Cuando los veas todos, la verdad es que es muy dificil creerse la versión que nos han dado sobre lo que paso en las torres gemelas.

28 de febrero de 2009.- Como en su día predije, este video lo quitaron de circulación. Las pruebas de que el derrumbamiento de las torres gemelas fue un autoatentado de Estados Unidos, eran demasiado evidentes.

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viernes, 1 de junio de 2007

Iracundia diabólica


Hoy me acerco al blog después de unos días, exactamente según estoy viendo desde el día 28, ya del mes pasado. La verdad es que no he querido hacerlo porque he pasado una mala racha y además especial, aunque ninguna novedad en lo que llevo pasado con esta puñetera depresión. Por algún lado he escrito que las recaídas cada vez me sientan peor, pero esta vez el fondo se ha disparado. He estado de un iracundo exagerado; hasta la carta que les escribí a mis ex compañeros de trabajo yo creo fue consecuencia de lo mismo, aunque no por esto me arrepiento, ni dije nada que no sintiera. De todas formas, no quería poner ninguna cosa de la que después me arrepintiera motivo por el cual, como he dicho antes ni lo he abierto.
Ya ayer, acompañado por mi hijo, fuimos a llevar a Fideo a que le quitaran los puntos de la vasectomía que le hicieron y ya acabar de ponerlo en orden, vacunándolo, poniéndole el microchip y haciéndole toda la documentación, que por cierto es mas de la que tiene un ser humano (Me hace gracia lo de Carnet internacional de salud). Hoy, por la mañana, he estado poniendo orden en el garaje, fregándolo y colocando las herramientas en su sitio. Le hacia falta. Esta tarde, he estado regando las plantas, baldeando y cuando he acabado baño en la piscina y para adentro.
Espero que la buena racha me dure.

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