El cerebro en la cabeza lo noto y los ojos se me cierran

Noto el cerebro en la cabeza. Los ojos se me cierran, se niegan a ver lo que tengo delante que en este caso es el ordenador. Apoyo la frente sobre las manos. Siento presión en el pecho. Inspiro, aguanto la respiración y expulso el aire con alivio. Pienso que tengo que hacer algo para salir de este estado. Si trabajo me cuesta pensar en las cosas que puedo hacer, con más rapidez me digo que no estoy en condiciones de hacerlas. ¿Me echo en la cama? Voy a sufrir pensando en que estoy hecho un inútil. Desde el domingo tengo una carta que me trajo mi hijo diciéndome que tengo que pasar la ITV del coche y soy incapaz de llamar para que me den cita. Se que me va a pasar la fecha que me han dado de limite, pero me da igual. También pienso en las dos ultimas ITV que le pase y recuerdo perfectamente que me encontraba bastante bien cuando fui a pasárselas. Como es que siendo por las mismas fechas este año estoy tan mal. Es que la dichosa depresión me va hacia atrás. No quiero ni pensarlo. Y si me tiro a la piscina. Quizás lo haga pero es que ni puedo arrastrar el cuerpo hasta allí. Siento cosquillas en el estomago. En estas condiciones como me voy a ir a America. Para que voy a llamar a Rafael Navarro. Si me da cita soy incapaz de llegarme allí. Deje la batería del coche cargando y ya tendría que ir a quitarle el cargador. Que le den por el culo al coche. Pienso en los que no creyeron en mi depresión. Que se pudran. Y si tuviera a alguien cerca de mí que me consolara. Estoy bastante mejor solo. Si reviento no quiero testigos.
Estoy pensando en meter esto en el blog, pero a quien coño le interesa lo que estoy pasando. Tampoco quiero que le interese a nadie. La música que estoy escuchando parece que esta muy lejana. Estoy hasta las narices de tanto Trankimazín bajo la lengua. Me atontan un poco y acabo en la cama. Me culpo de no ser capaz de salir de este pozo. Según mis creencias todo se paga en esta vida así que algo bastante malo debí hacer. Por otro lado pienso que más mal me han hecho a mí que el que yo he hecho. Aprieto los dientes. Me desespero. ¿Y si meto a mis perros? Me acuerdo del Chumbo. El si detectaba cuando me encontraba mal y lo veía con ganas de consolarme. Me cago en mi madre por haberme traído a este mundo, pero pienso que el único culpable de no salir de esto soy yo. Estaré siguiendo el camino equivocado. Y si no estoy tan mal y es que cada vez me sientan peor las recaídas. Seguro que es eso.
Me vuelvo a preguntar si meto esto en el blog. Por un lado no quiero que nadie sepa como estoy pero pienso que mañana estaré bien y me reiré de lo que he escrito. Siempre estoy a tiempo de quitarlo.

28 de marzo de 2008.- Han sido muchas las veces que en un ataque de ansiedad, he intentando escribir las sensaciones que tenia. Es la primera vez que lo consigo, con la cabeza apoyada en la mano izquierda y escribiendo con la derecha en plan telegráfico. A toro pasado, estoy contento de haberlo conseguido. Ahora lo veo como buena señal de que estoy saliendo.

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