Disputa entre neuronas de mi cerebro

Bajo ningún concepto es una lucha. No soy tan estúpido como para luchar contra algo que se que es muy superior a mi, y que también admiro, sin embargo lo veo divido en dos, uno el enfermo, el que tanto daño me hace y el otro que es con el que trato de comprender al primero, el que me hace ver las cosas bonitas que el primero no me deja alcanzar. Con esta parte que domino intento estudiar al otro, lo observo y pienso en cosas que pueda darle para que sane o al menos suavice estos malos ratos que me da. He descubierto, principalmente, que no tengo que forzarlo; si no le apetece hacer algo que la parte digamos consciente, cree que si puedo hacerla, lo mejor es dejarlo postergado, porque como la haga, su venganza es terrible; me hunde. También se muy bien que no puedo hacerle proyectos; si esa cosa que dejé pendiente, le pongo fecha para hacerla, lo recuerda muy bien y no me deja hacerla, lo mejor es dejarla que ella elija el momento. Cuando en algún momento, por circunstancias, sea ir a un juzgado, o llevar el coche a la ITV en una fecha determinada, tengo que contradecirla, parece que esa parte desapareciera, pero una vez cumplido el trámite, toma venganza contra mi cuerpo dejándomelo muerto.
Tampoco entiendo el por que tiene dos formas de hacerme daño. La peor es la que me hace pasar un estado de ansiedad en la que me duele el alma. Aunque la alivio bastante con ansiolíticos, el final es que me agota. Nada que ver con la ansiedad que sufría en los peores momentos de mi enfermedad, en la que no había medicina que me la calmara y era tal el dolor que prefería la muerte antes que padecerla. La segunda es la que sin aparecer la ansiedad, ya me despierto agotado y cuando digo agotado no solo me refiero a la parte física de mi cuerpo, sino a esa parte enferma de mi cerebro, que es de donde fluyen las ideas, la cual queda anulada/cansada.
Solo he descubierto un remedio para calmarla y es bañarme en la piscina con el agua lo mas fría posible, ahora vengo de hacerlo, aunque hay veces que he notado cerca la hipotermia. Me deja todo mi ser en una especie de bienestar, que lo cambio por el agua de la Antártida.
Se que el efecto de los antidepresivos es a largo plazo, por lo que tengo complejo de idiota por no descubrir soluciones, como el caso del agua fría. Se que no hay ningún Psiquiatra que pueda descubrirlas mejor que los que padecemos esta maldita enfermedad. También es verdad que con los que he hablado que la hayan padecido, mi primera pregunta es como notaron que les desapareció y todavía ninguno me ha dicho que lo recuerden, lo que me hace pensar aquello de que igual que viene se va, o sea sin hacer ruido, cuando menos me lo espere.

Búsqueda en Google de: Disputa entre neuronas de mi cerebro